Au domicile de la malade, le téléphone sonne et la patiente de répondre : "ne me dérangez pas, je suis au lit avec le docteur"

Samedi soir, 23H50. Affolée: "docteur, je devais faire à ma fille un rappel de vaccin. C'était aujourd'hui dernier délai. C'est pas trop tard ?"

Je vous ai attendu toute la journée hier, mais j'avais oublié de vous téléphoner de passer

Lundi après midi, c'est le marathon. Il faut faire vite, la salle d'attente est pleine. Pas de chance, un malade inconnu et compliqué me fait passer du temps à comprendre son cas. Soudain, coup de téléphone. Je reconnais au bout du fil un malade, représentant de commerce,  que je venais de voir dans la salle d'attente: "allo, docteur, c'est Mr X. La salle d'attente est pleine, vous devriez accélérer le mouvement, on s'impatiente!" 
Il faut bien vivre avec son temps !!!
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Je voudrais pas qu'on m'incinère après ma mort, ça fait trop mal.

La mémé me montre la photo d'un caveau: "cela fait deux ans que mon mari est mort, alors cette année je lui ai fait bâtir un caveau. On vient juste de lui finir fin décembre. Ça lui fera ses étrennes de l'année ! "

Elle se demandait comment faire radier de la SS son pauvre mari défunt: "je ne sais pas comment le faire sortir de la caisse"

Vous vous rendez-compte, ses enfants n'ont pas voulu la garder chez elle jusqu'à son enterrement, ils l'ont mise à la morgue. Elle qui était si frileuse !

Quand on m'enterrera, je ne veux pas qu'on me mette dans un sac en plastique, j'aurai l'impression d'étouffer.

Le jour où on m'enterrera, il y en aura qui seront contents ! Eh bien, vous verrez docteur, si ce jour-là on est encore vivants vous et moi, vous me direz que j'avais raison !

J'achète le journal pour lire les nouvelles de ceux qui sont morts

Ma mère est morte en bonne santé à 86 ans. Aujourd'hui, elle a 100 ans.

Ma pauvre femme a eu une syncope docteur, elle est tombé par terre, je l'ai mise sur le lit, elle a pété un grand coup et elle est morte. C'étaient ses dernières paroles.

Venant de constater le décès, j'allai l'annoncer à sa femme, brave paysanne, qui me dit:
" je savais bien qu'il m'arriverrai quelque chose aujourd'hui, ce matin j'ai fait brûler le poulet ! "

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Docteur, Vous avez les résultats de mon " tutti frutti ?" 

Me X... , 84 ans, doit subir un examen gynécologique. Génée pendant l'examen, elle essaie de meubler le silence. Regardant le plafond, elle dit soudain : " qu'est-ce qu'il y a comme toiles d'araignées ici !"

Une patiente de 60 ans, est venue me voir , en me demandant "la radio d'la pistache"
J'ai compris de quoi elle parlait après qu'elle ai fourni un peu plus de détails, et qu'elle m'eut exhibée sa volumineuse poitrine..... Mammographie de dépistage........

Docteur, j'ai une amie ménopausée qui prend un traitement qui lui réussit vraiment bien c''est du "Cyclamen" ( Climène)

Ma pilule ? C'est de la cajoline je crois (Varnoline)

Je viens pour le renouvellement de la pilule "à pédale" (Adepal).

Qui connaît la Nouvelle Pilule d'Urgence le "Nord-Vélo" (Norlevo).... Y aurait-t-il un rapport avec le "Cycle" Menstruel ?

Et vous n'oublierez pas ma boite de "Clitorest" pour ma ménopause!!!

Une Maman, accompagnée de sa fille d'une dizaine d'années : "Bonjour, j'ai une infection virginale"

"Quand j'ai mes règles, j'ai des vertiges avec des migraines qui me battent dans les temples"

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La comère me raconte à sa façon la vie de ses voisins: Ils ont eu 9 enfants, et après on a ligoté les trompes de la femme. Moi je dis que c'est au mari que le docteur aurait dû ligoter la trompe !

Avec mon mari, on utilise une contraception à l'ancienne. Comme on dit, il saute en marche !

Docteur, j'ai un problème: j'ai une petite amie que je vois dans la journée et je n'arrive alors pas à avoir d'érection. Par contre chaque nuit j'ai au moins une et souvent deux bonnes érections . Vous comprenez, ma femme commence à trouver que ça fait trop ... et moi que ça arrive trop tard.

Docteur m'annonce fièrement ce quinquagénaire, je vais me marier ! A mon âge, ça n'a pas été facile, mais j'ai quand même trouvé une femme. Elle est divorcée, une occasion en quelque sorte.

Ma petite fille m'a invité à ses fiançailles. Vous savez, c'est pas comme avant. Maintenant ils vivent ensemble pour voir comment ça marche. Elle en est à son 4° essai.

Notre situation conjugale est insupportable, docteur: mon mari est très jaloux, surtout depuis qu'il sait que j'ai un amant.

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L'interne faisait régulièrement des ponctions d'ascite à un viticulteur bourguignon, qui présentait une cirrhose alcoolique.
Intrigué, le malade demanda un jour : " pouvez-vous me dire d'où me vient toute cette eau? Car je peux vous jurer qu'il y a des années que je n'en ai plus bu une goutte"

Je suis obligé d'aller dans les pissotières, mais depuis le plan vigie-pirate, elles sont fermées. Alors je suis obligé d'aller dans les bistrots boire un coup.

Mon voisin a la cellulose du foie

J'ai un ami qui a attrapé la cirrhose en buvant de l'eau ( ... de vie ?)

Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p."

Il y a deux ans que je ne bois plus docteur, il n'y a pas de raisons que cela dure.

J'ai eu de la diarrhée il y a 8 jours
- vous avez pris quelque chose ?
- du Ricard. C'est très bien. C'est une infirmière qui travaille au supermarché qui me l'a enseigné.

Docteur je me sens un peu fatiguée, je voudrais bien une cure de "Magnum 2"
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Docteur, pouvez-vous venir me voir chez moi?
- Non, vos pitbulls sont des chiens dangereux, je ne me déplacerai plus chez vous
- mais ils sont gentils comme tout, ils ne vous ferons pas mal
- n'insistez pas. Au fait, qu'est-ce qui vous arrive?
- c'est ma chienne, elle a eu des petits il y a une semaine et elle vient de me mordre !

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- Allo docteur, j'ai une sciatique, je suis complètement bloquée vous ne pourriez pas passer ce matin à mon domicile ?
- Je suis désolé Mme mais mon carnet de rendez-vous est plein ce matin , je n'aurai pas le temps matériel d'aller chez vous, si votre époux peut vous accompagner cet après midi à mon cabinet je pourrai m'occuper de vous.
-Elle (sans rire): A non cet après midi je dois aller à la fête de l'école !

J'ai une douleur au nerf crucial 

J'ai une hernie fiscale 

J'ai une douleur au nerf asiatique 

Docteur, marquez-moi de l'antigel pour mon lumbago (Niflugel)
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Je sonne. La grand-mère m'ouvre, en robe de chambre avec des bigoudis plein la tête. Elle me serre la main en s'excusant: "j'étais en train de manger une tartine de confiture allégée, je vais me laver les mains". Elle me laisse seul au bout du couloir, ne sachant que faire de ma main engluée de confiture qu'elle m'avait généreusement collée.

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Il me faudrait des comprimés de foie gras (Viagra)

Il me faut de l'Aspirine SPA (UPSA? ou pour usage vétérinaire ?)

Je voudrais de la vitamine W-C, s'il vous plaît

Il me faudrait de la teinture Marlène (Merfène)

Ma femme voudrait de la tisane de malice (mélisse)

Diégo, 3 ans: j'ai attrapé la ravicelle !

Eliott, 3 ans, ne veut pas être examiné par le médecin. Il se tourne vers sa mère: " non maman, c'est pas la peine, je suis réparé"

A une petite fille de deux ans: comment tu t'appelles ?
-"moi" 

La même à qui on demande pourquoi elle ne veut pas ouvrir la bouche :
- le docteur n'a pas dit "s'il te plait".

- Non, j'ai plus mal
- Mais alors pourquoi tu te plaints ?
- C'est par habitude!"

Docteur, y' a mon hélicoptère d'estomac (helicobacter) qui recommence à tourner

j'ai été transfusé. On m'a passé 2 kilos de sang

Cette patiente est atteinte de migraines mais elle se méfie des abus de café: " docteur, pour mes crises de migraine vous me marquerez du GINERGENE décaféiné"

Quand je marche, j'ai mon anus-phallus qui me fait mal (hallus valgus)

J'ai une nièce qui est médecin, elle fait "apiculteur" (acupuncteur, c'est une spécialiste des aiguilles)

On m'a trouvé un module (nodule) à la thyroïde

Pour ma thyroïde, j'ai fait une Sainte graphie (scintigraphie)

Je suis stimiate (astigmate)

Quand je prends ce médicament, je suis comme un zombic (zombie)

J'ai été opéré il y a deux ans d'un cloître thyrolien (goître thyroïdien)

Il a des boutons d'apnée 

J'ai des boutons d'herpeste

Ma fille a peur dans l'ascenseur, elle est clostroforme !

J'étais énervé et je me suis mal coupé les ongles. Après, j'ai eu un canari

Après mon opération des varices, le chirurgien m'a envoyé chez le géologue ( angiologue) pour faire des clefs roses (scléroses)

Docteur, je viens vous voir parce que chaque printemps avec les pollens, je deviens très énergique (allergique).

Docteur, le radiologue trouve que j'ai des becs de lièvre (becs de perroquet) sur les cervicales

Mes ongles sont rongés par une mycose comme la marmite (termite) ronge les bois

Docteur, il faut me renouveler mes semelles encyclopédiques

Si vous m'envoyez à l'hôpital, docteur, je vais encore servir de cow-boy (cobaye)

Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens

Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale?

Cette mamie avait une fracture du perroquet

Mon endoctrinologue m'a dit que j'avais trop de cholestérol.

Docteur, j'ai un bouchon de chair humaine dans l'oreille

J'ai oublié ma carte Vidal !

Un patient à qui l'on avait dit qu'il faisait de la colite:
"Docteur, je ratrappe mal au ventre, ça doit être mon acolyte qui revient"

- vous prenez un traitement ?
- oui, mon psychiatre me donne de la tirelire (sans doute Théralithe pour cette dame économe)

- pour mes ronflements, on m'a opéré de l'alouette

Qu'est-ce que vous prenez pour votre tension?
- du Zidane (Zanidip)

Le soir, pour dormir, il faut que j'avale un nourrisson (Normison)

Pour mes douleurs je prends de l'antarctique (Diantalvic)

Ma cystite, on l'a traitée avec du Flytox (Ciflox)

La dernière fois docteur, vous m'aviez donné du "Baby-presse" (Baypress)

Pour mes rhumatismes, je prends du Wolkswagen (Voltarene)

Il ne risque rien, dit le médecin, il a une couverture antibiotique.
- Non, répond la femme du malade, je lui ai retirée, il avait trop chaud

Mon mari a été amputé des 2 jambes, depuis il n'a jamais plus marché.

Docteur, je vous amène ma femme parce qu'elle a mal au ventre, je crois que c'est sa prostate !

Votre toux, est-elle grasse ? 
- non, elle est maigre !

Mon fils est malade dans sa tête depuis quelques mois. Il a 55 ans. C'est sa ménopause qui le travaille.

Vous comprenez docteur, mon fils va avoir 45 ans. Il va bientôt avoir son retour d'âge.

Le spécialiste : je vous fais une lettre pour votre médecin de famille
- Inutile, je suis célibataire !

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Les "émeraudes" c'est pas drôle du tout pour s'asseoir !

La lettre, recopiée telle quelle:
"Docteur,
Pouvez-vous passer à la maison pour voir ma femme.
Hier soir, je lui ai mi le couvercle de la soupière a travers la figure et elle à le cuir chevelu ouver.
Elle vous expliquera le pourquoi si elle en à le courage.
Je vous remercie.
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